Ich kann Sie beruhigen. Der von mir vor einigen Tagen beschriebene Mitarbeiter der Münchner Verkehrsbetriebe sitzt noch immer in seinem Glaskasten an den S-Bahn Gleisen des Hauptbahnhofes. Man hat ihn nicht, wie befürchtet, strafversetzt. Er darf die Fahrgäste weiter anschnauzen und für die gebührende Ordnung am Bahnsteig sorgen. Vielleicht hat man ihn sogar befördert, wie einige von Ihnen vorschlugen. Heute morgen ist mir nämlich aufgefallen, dass er eine zur Uniform passende Kappe trägt. Eine solche Kappe darf nicht jeder tragen. Jedenfalls nicht die, die einen Stock tiefer zum Ballettensemble gehören. Ich glaube, wenn sie beim MVG arbeiten, dann ist der Satz „du bist ab morgen im Ballett“ gleichbedeutend mit „Ab nach Sibirern“. Dass der Münchner ein Hordentier ist, zeigt sich jeden Morgen und Abend an den Bushaltestellen und Bahnsteigen der Stadt. Nicht Herdentier. Ein Hordentier. So rennt die Horde völlig ungeordnet durch die Gegend und man wünscht sich mehr als einmal einen Leithammel, der für ein Minimum an Ordnung sorgt. Der Versuch, das den Schaffnern zu überlassen ist gescheitert. Sie haben es versucht. Über Jahrzehnte hinweg haben sie mit einer Engelsgeduld versucht die Ein- und Aussteigenden mit einem strengen „Zurückbleiben“ am Blockieren der Türen zu hindern. Wie konsequent sie dieses eine Wort immer und immer wieder geflüstert, gesagt und gebrüllt haben, erkennt man leicht daran, dass es meinem lieben Blogfreund Jules so deutlich in Erinnerung geblieben ist. Genutzt hat es nichts.  Die Horde rennt, trampelt, schubst und schiebt sich jeden morgen taub und blind über den Bahnsteig. Es reicht ein Einzelner, der abrupt stehen bleibt um Duzende aus dem Takt zu bringen, und Duzende treiben jeden Einzelnen in den Wahnsinn. Um die Horde im Zaum zu halten, versucht man vieles. Gelbe Striche auf dem Boden, die Laufrichtung weisen zum Beispiel. Sie sind sinnlos, da auch der Boden längst zur Werbefläche wurde und leichtsinnige, noch nicht ganz wache Münchner, doch tatsächlich stehen bleiben um zu lesen was dort steht. Besonders beliebt ist die Werbefläche direkt nach oder vor der Rolltreppe. Eingeweihte warten genau dort auf die S-Bahn und amüsieren sich über das Stocken der Horde und das laute Schimpfen der Rennenden über die Stehenden.

Seit neuestem versucht man dem Münchner alles abzunehmen, was auch nur im entferntesten ein Mitdenken erfordert. Man lässt ihn zum Beispiel nicht mehr selbst die Türen öffnen. Angeblich nahm das Drücken des Türknopfes an U- und S-Bahn zu viel Zeit in Anspruch. Die Türen öffnen sich jetzt alle gleichzeitig und ohne dass man irgendwas zu drücken hätte. Weil die Münchner aber neben den Horden- auch Gewohnheitstiere sind, drücken sie trotzdem und werden fuchsteufelswild, wenn sich die Türe nicht sofort öffnet. Das sie das nicht tut, liegt am Schaffner. Der ist nämlich auch Münchner, also auch ein Gewohnheitstier und noch nicht vertraut mit seiner Aufgabe als Leithammel. In etwa drei Jahren, werden wir es begriffen haben. Die Fahrgäste, dass sie nicht mehr drücken müssen und der Schaffner, dass er unbedingt drücken muss. Bis dahin pressen wir uns gegen geschlossene Türen, fluchen, drücken und schimpfen, das es eine Freude ist. Das gegen die Türe presse, dürfen wir jetzt allerdings an den großen Bahnhöfen  nicht mehr. Da steht jetzt das Sonderkommando der MVG und hindert uns tanzend daran.

Einer der größten U-Bahn Bahnsteige am Hauptbahnhof ist der von U1 und U2. Der Bahnsteig wird von zwei Gleisen begrenzt auf denen abwechselnd die U1 und die U2 einfahren. Morgens im Abstand von drei bis vier Minuten. Um die Horden die dort umsteigen in den Griff zu bekommen, hat man über die ganze Länge des Bahnsteiges MVG Mitarbeiter verteilt, die die einfahrende U-Bahn begrüßen und die Wartenden von der Bahnsteigkante zurück halten. Elf sind es – ich hab sie gezählt. Elf äußerst missmutige Männer und Frauen, deren Blicke töten könnten. Kein Wunder. Ich würde auch nicht grinsen, wenn man mich nach Sibirern schicken würde oder mich zwänge morgendlich zwischen all den Pendlern zu tanzen.

Die U1 verlässt den Bahnhof. Elf Mann atmen tief ein, straffen die Schultern. Sie lösen die Oberarme vom Oberkörper. Ihre Hände berühren sich nicht – Vorbereitende Position der Arme. Die Füße leicht nach außen gedreht für einen besseren Stand – 1. Position der Füße.
Die Arme  heben sich auf höhe des Bauches – 1. Position der Arme – um gegen mögliche Knüffe und Stöße der Fahrgäste gewappnet zu sein. Ein stabilerer Stand ist jetzt nötig – 2. Position der Füße.
Die Arme werden fließend von der 2. Position nach oben geführt – da sich die 11 Tänzer zwischen all den Pendlern nicht in die Augen sehen können und gezwungen sind, sich per Handzeichen zu verständigen – die Schultern gehen nicht mit, fließend erreichen die Arme ihre Endposition – die 3. – und der Tänzer sieht seine Hände ohne den Kopf zu bewegen.
Die Primaballerina an der Rolltreppe und der Meistertänzer beim Lift winken kräftig und die ganze Reihe – längst haben ihre Füße die 5. Position eingenommen…… Dann müssen sie kurz die Augen schließen. Nicht die Tänzer, sondern Sie und ich. Denn dann….Sie glauben es nicht….mit einer Vielzahl kleiner Pas de cha springen 11 übergewichtige, missgelaunte MVG Mitarbeiter auf die andere Seite des Bahnsteigs. Sie weichen den Fahrgästen aus, trippeln durch sie hindurch. Pas de cha…Sie wissen schon, der kleine Katzensprung. Wenn Sie den nicht vor Augen haben, dann denken Sie einfach an den reizenden Tanz der vier kleinen Schwäne in Schwanensee, das ist ähnlich und das MVG Ballett würde sicher auch das Pas de quatre hinbekommen.
Leichtfüßig hüpft es schwitzend und schnaubend durch die Menge.
Ein angedeutetes Dempi-plié – Kniebeugen mit nach außen gerichteten Knien, die Fersen auf dem Boden – damit der Sitz der Uniform verbessert wird.
Für einen kurzen Moment erholen sich die Tänzer, schnauzen Fahrgäste an, irritieren Touristen mit einem Schulterzucken und verweilen einige Atemzüge ruhig in der 1. Position. Mit allem.
Die U-Bahn fährt ein. Der erste Akt endet mit dem Drücken des Knopfes an der Türe und 11 Mann stehen saublöd im Weg rum.

Wenige Augenblicke später beginnt es von neuem.

Sie müssen sich das selbst ansehen…. es ist wunderbar. Achten Sie auf den dritten von vorne – ich habe ihn so gerne. Er ist der einzige der lächelt. Und der einzige, der die Armpositionen ordentlich ausführt!

Es grüßt Sie ihre Mitzi